我想我们都不太会谈恋爱

不如。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我们分手吧

我的姑娘回来了。

你在成都的一切都没变，爷爷还是那么健谈，奶奶说话还是那么快，可可哥哥还是那么瘦，妞妞还是那么乖，就连你家的鸵鸟蛋都还是摆在牛角上面，还有我。

这六年,仿佛又是一瞬间的。

今天逃了第一节驾校课，骗了昨天所有的人，恶作剧了一个喝醉了的哥哥，和惠子把他拉进了女厕所，有点自责，希望他不要记得我。。。

我偶尔会羡慕周围的情侣们甜甜蜜蜜的日子，那些男孩子是女孩子重要的依靠的，女孩子们可以得到充分的照顾和在乎的。

而我，好像情况不太一样。。。有点难过，但又不能要求他为我做什么，我喜欢男孩子有占有欲和责任感。

其实我很久都没有想起过牛了，直到有天无意间在收发室看到了他的信，终于知道了他的门牌号，但还是没有去看看那个我曾经跟踪掉了的地方，我想他现在应该很幸福吧。。。这都是他自己耕耘来的。 

最近有点忙了，生活中还是有很多瑕疵，我慢慢在学会不追究了，知道很多事情是必须要忍的，必要时就放弃了吧。

未来还很长很长很长~~~~~~~~~~~~~

我想我是狂热不来了。

不认识鸡的我对他们都说鸡不好，鸡花心。

我要说我跟鸡毕业了之后会分开的，因为鸡要回江苏，而我也不可能跟他走的。

我要说鸡对我还算好，但是对哪个都好。

我要说鸡不上进，只爱吃爱耍爱睡觉。

我要说我不经常和鸡在一起，因为我有我自己的事情要做。

我要说鸡每次约我都是在人少的时候，他怕被别人看到。 

我要说鸡有很多理由来解释他的种种。

我偶尔会闹一点小情绪，我生鸡气了就不说话不理他。

我偶尔会给鸡发发短信，但大多数都是他主动，因为我觉得他会给我发。

我偶尔会想鸡，但是我也只是想想而已。

我偶尔会说下小慌让鸡高兴下，但大多数都是打击。

鸡说我们只认识了一年，但好像已经认识很久了。

鸡说我从来都不主动约他，也很少发短信给他。

鸡说他记得我们在一起的那天是四月二十二号。 

鸡说在我之前从来没有女生为他吃醋过。

鸡说他现在真的很乖了，没有跟其他女生有什么联系了。

鸡说我是一个没有安全感的女生。

鸡说我不应该有什么不能跟他说的，他是要打破砂锅问到底的。

鸡说如果他只是因为寂寞了那就会找个像xxx那样漂亮的而不是找个他喜欢的来折磨他。 

我听出来重点了。鸡觉得我在虐待他。

。。。对不起

我就爱欺负人。

交了第一个外国朋友，人很好，我决定不叫他印度阿三了。

才发现已经好久没有关心过英语，没关心过电影，没关心过音乐，没关心过宇宙的新消息，没关心过南方周末，没关心过实事新闻，没关心过爸爸妈妈，没关心过周围的朋友，没关心过自己的学习，没关心过你们的博客和生活状态。

而是一直和一个人没心没肺的耍， 花钱也不节制，这是我这段时间真实的状态。

不知道这种不规律的日子和这段畸恋要什么时候才能步入正轨。。。

早上七点半，匆忙抓了一瓶绿茶，一件白大褂，一个口罩，一个学生证到市政府等候志愿者分配。

很幸运地，还是去了都江堰。

聚源中学一片狼藉，废墟堆中有书本，有鞋子，文具盒，书包，写着数学方程式的黑白还挂在墙上。

我很惊奇地在专堆里找到了一支睫毛膏，打底的那一头刚刚被拧开，她肯定不会想到地震就要来了。

我以为是我妈爸懒得管我，我都快成野孩子了。

原来妈说，在父母身边的孩子长不大。

我问妈，如果我毕业了去当海员好不好，妈说，随便你去哪妈都支持你。

谢谢妈。

你是我坚强的后盾。

对于我的理想和你那些更高层次的召唤，该选择哪个。

终于可以走进来做个选择，或许这是件好事。

再要么，是我想多了，想远了。

其实在某些很焦灼的时候我也企图找到你。

总是希望自己可以完满。

原谅我的私心以及恬不知耻的热烈。

转眼又到报道的时候了。

想想当初我们家的民主，学校专业自己由作主，暑假的诱惑太大，没有在兴趣和前途上做好平衡。

结果我选了一个看似很有前途但兴趣几乎全无的专业。

我从来都不是一个能够恨心下来猛看书的料。 总是会按耐不住跳跃的心去看看外面的世界。

如果能随时移动，则是我最欺望的状态。

我可以另类一点，今天做一个手术实验，然后明天去剧组拍一天戏，后天再去新东方上一天英语。

我希望我什么都会，什么都能承受，日子过得五彩斑斓的。

我是不是有点崩溃了？ 以我现在被动的状态来看，什么都不能实现。

I'm sick and tired of being a nobody。